家裝電話營銷開場白模板(10篇)

導言：作為寫作愛好者，不可錯過為您精心挑選的10篇家裝電話營銷開場白，它們將為您的寫作提供全新的視角，我們衷心期待您的閱讀，并希望這些內容能為您提供靈感和參考。

篇1

與顧客第一次面對面的溝通，有效的拜訪顧客，是會議營銷邁向成功的第一步。只有在充分的準備下顧客拜訪才能取得成功。評定營銷員成敗的關鍵是看其每個月開發出來多少個有效新顧客，銷售業績得到了多少提升。那么，如何成功進行上門拜訪呢？

成功拜訪形象

“只要肯干活，就能賣出去”的觀念已經過時了！取而代之的是“周詳計劃，省時省力！”拜訪時的參與者只有顧客，要想取得進步首先要以挑剔的眼光看待自己的努力，然后決定做什么。

上門拜訪顧客尤其是第一次上門拜訪顧客，難免相互存在一點兒戒心，不容易放松心情因此營銷人員要特別重視我們留給別人的第一印象，成功的拜訪形象可以在成功之路上助你一臂之力。

外部形象：服裝、儀容、言談舉止乃至表情動作上都力求自然，就可以保持良好的形象。

控制情緒：不良的情緒是影響成功的大敵，我們要學會遙控自己的情緒。

投緣關系：清除顧客心理障礙，建立投緣關系就建立了一座可以和顧客溝通的橋梁。

誠懇態度：“知之為知之，不知為不知”這是老古語告訴我們的做人基本道理。

自信心理：信心來自于心理，只有做到“相信公司、相信產品、相信自己”才可以樹立強大的自信心理。

接觸是促成交易的重要一步，對于會議營銷來說，家訪接觸是奠定成功的基石。營銷人員在拜訪顧客之前，就要為成功奠定良好的基礎。

計劃準備

1）計劃目的：由于我們的銷售模式是具有連續性的所以上門拜訪的目的是推銷自己和企業文化而不是產品。

2）計劃任務：營銷人員的首先任務就是把自己“陌生之客”的立場短時間轉化成“好友立場”。腦海中要清楚與顧客電話溝通時情形，對顧客性格作出初步分析，選好溝通切入點，計劃推銷產品的數量，最好打電話、送函、溝通一條龍服務。

3）計劃路線：按優秀的計劃路線來進行拜訪，制個訪問計劃吧！今天的顧客是昨天顧客拜訪的延續，又是明天顧客拜訪的起點。銷售人員要做好路線規則，統一安排好工作，合理利用時間，提高拜訪效率。

4）計劃開場白：如何進門是我們遇到的最大難題，好的開始是成功的一半，同時可以掌握75%的先機。

外部準備

1）儀表準備：“人不可貌相”是用來告誡人的話，而“第一印象的好壞90%取決于儀表”，上門拜訪要成功，就要選擇與個性相適應的服裝，以體現專業形象。通過良好的個人形象向顧客展示品牌形象和企業形象。最好成績是穿公司統一服裝，讓顧客覺得公司很正規，企業文化良好。

儀容儀表：

男士上身穿公司統一上裝，戴公司統一領帶，下身穿深色西褲，黑色平底皮鞋，避免留長發，染色等發型問題，不用佩戴任何飾品。

女士上身穿公司統一上裝，戴公司統一領帶，下身穿深色西褲或裙子，黑色皮鞋，避免散發、染發等發型，不佩戴任何飾品。

2）資料準備：“知己知彼百戰不殆！”要努力收集到顧客資料，要盡可能了解顧客的情況，并把所得到的信息加以整理，裝入腦中，當作資料。你可以向別人請教，也可以參考有關資料。作為營銷員，不僅僅要獲得潛在顧客的基本情況，例如對方的性格、教育背景、生活水準、興趣愛好、社交范圍、習慣嗜好等以及和他要好的朋友的姓名等，還要了解對方目前得意或苦惱的事情，如喬遷新居、結婚、喜得貴子、子女考大學，或者工作緊張、經濟緊張、充滿壓力、失眠、身體欠佳等。總之，了解得越多，就越容易確定一種最佳的方式來與顧客談話。還要努力掌握活動資料、公司資料、同行業資料。

3）工具準備：“工欲善其事，必先利其器”一位優秀的營銷人員除了具備契而不舍精神外，一套完整的銷售工具是絕對不可缺少的戰斗武器。臺灣企業界流傳的一句話是“推銷工具猶如俠士之劍”，凡是能促進銷售的資料，銷售人員都要帶上。調查表明，銷售人員在拜訪顧客時，利用銷售工具，可以降低50%的勞動成本，提高10%的成功率，提高100%的銷售質量！銷售工具包括產品說明書、企業宣傳資料、名片、計算器、筆記本、鋼筆、價格表、宣傳品等。

4）時間準備：如提前與顧客預約好時間應準時到達，到的過早會給顧客增加一定的壓力，到的過晚會給顧客傳達“我不尊重你”的信息，同時也會讓顧客產生不信任感，最好是提前5-7分鐘到達，做好進門前準備。

內部準備

1）信心準備：事實證明，營銷人員的心理素質是決定成功與否的重要原因，突出自己最優越個性，讓自己人見人愛，還要保持積極樂觀的心態。

2）知識準備：上門拜訪是銷售活動前的熱身活動，這個階段最重要的是要制造機會，制造機會的方法就是提出對方關心的話題。

3）拒絕準備：大部分顧客是友善的，換個角度去想，通常在接觸陌生人的初期，每個人都會產生本能的抗拒和保護自己的方法，找一個借口來推卻你罷了，并不是真正討厭你。

4）微笑準備：管理方面講究人性化管理，如果你希望別人怎樣對待你，你首先就要怎樣對待別人。

許多人總是羨慕那些成功者，認為他們總是太幸運，而自己總是不幸。事實證明好運氣是有的，但好運氣問題偏愛誠實，且富有激情的人！

家訪的十分鐘法則

開始十分鐘：我們與從未見過面的顧客之間是沒有溝通過的，但“見面三分情”！因此開始的十分鐘很關鍵。這十分鐘主要是以消除陌生感而進行的一種溝通。

重點十分鐘：熟悉了解顧客需求后自然過渡到談話重點，為了避免顧客戒心千萬不要畫蛇添足超過十分鐘。這十分鐘主要是以情感溝通了解顧客是否是我們的目標顧客。

離開十分鐘：為了避免顧客反復導致家訪失敗，我們最好在重點交談后十分鐘內離開顧客家。給顧客留下懸念，使其對活動產生興趣。

第二步確定進門

善書者不擇筆，善炊者不擇米。會怪工具不好或商品不好的營銷人員通常只有三腳貓的功夫，不會有太大成就。

敲門：進門之前就先按門鈴或敲門，然后站立門口等候。敲門以三下為宜，聲音有節奏但不要過重。

話術：“XX叔叔在家嗎？”“我是XX公司的小X！”主動、熱情、親切的話語是順利打開顧客家門的金鑰匙。

態度：進門之前一定要讓顯示自己態度誠實大方！同時避免傲慢、慌亂、卑屈、冷漠、隨便等不良態度。

注意：嚴謹的生活作風能代表公司與個人的整體水準，千萬不要讓換鞋、雨傘等小細節影響大事情。

第三步贊美觀察

家訪過程中會遇到形形的顧客群，每一個顧客的認知觀和受教育程度是不同的，但有一件事要強調“沒有不接受產品和服務的顧客，只有不接受推銷產品和服務的營銷人員的顧客，顧客都是有需求的，只是選擇哪一種品牌的產品或服務的區別而已！

贊美：人人都喜歡聽好話被奉承，這叫“標簽效應”。善用贊美是最好成績的銷售武器。

話術：“您家真干凈”“您今天氣色真好”房間干凈房間布置氣色氣質穿著。

層次：贊美分為直接贊美（阿姨您看上去真年輕）、間接贊美（阿姨，墻上那照片是您兒子吧，看上去真英俊，一定是個知識分子，相信阿姨一定是個教育有方的好媽媽。）深層贊美（阿姨，您看上去真和藹，像我媽媽一樣善良、溫和）三個層次，贊美的主旨是真誠，贊美的大敵是虛假。

觀察例舉：

（1）如果這位顧客家裝飾精美，房屋面積很大，家里很干凈，還有一個保姆等，可以確定這位顧客是一個有錢的人，營銷人員可以充分地與其溝通。

（2）如果這位顧客家裝飾普通，房屋又小，地面又不干凈，幾個子女與其住在一起，充分可以說明這位顧客并不是一個有錢人，營銷員可以適當圍繞重點溝通。

（3）如果這位顧客房屋裝飾是一種以古代文化裝飾的，可以說明這位顧客是一個很有修養的人，素質較高，文化底蘊豐富，營銷員可以與其充分的溝通。

觀察：你站在一戶人家門前的時候就會對這戶人家有種自己家的感覺，這種感覺被稱為“家庭的味道”，這種味道不是用嘴來品嘗的，而是用眼睛來觀察的！通過我們的觀察可以了解顧客的身份、地位、愛好等，從而確信是否是目標顧客。

觀察六要素：門前的清掃程度、進門處鞋子排放情況、家具擺放有裝修狀況、家庭成員及氣氛明朗程度、寵物、花、鳥、書畫等愛好狀況、屋中雜物擺放狀況。

注意事項：贊美是一個非常好的溝通方式，但不要夸張的贊美，夸張的贊美只能給人留下不好的印象。如：“叔叔您真帥，就像周杰倫一樣。”

第四步有效提問

營銷人員是靠嘴巴來賺錢的，凡是優秀的銷售人員都擁有一副伶牙俐齒，但“顧客不開口，神仙難下手”。我們的目的是讓顧客來主動講話和我們進行有效溝通，因此有效的提問就尤為重要啦！

1、提問的目的，就是通過我們的溝通了解我們的顧客是不是我們所要尋找的目標顧客。（營銷員的提問一定要圍繞“四多一少”來進行）

2、提問注意：

確實掌握談話目的，熟悉自己談話內容，交涉時才有信心。

預測與對方留下良好的第一印象，即努力準備見面最初15—45秒的開場白提問。

3、尋找話題的八種技巧：

儀表、服裝：“阿姨這件衣服料子真好，您是在哪里買的？”顧客回答：“在國貿買的”。營銷員就要立刻有反應，顧客在這個地方買衣服，一定是有錢的人。

鄉土、老家：“聽您口音是湖北人吧！我也是……”營銷員不斷以這種提問接近關系。

氣候、季節：“這幾天熱的出奇，去年……”。

家庭、子女：“我聽說您家女兒是……”營銷員了解顧客家庭善是否良好。

飲食、習慣：“我發現一家口味不錯的餐廳，下次咱們一起嘗一嘗。”

住宅、擺設、鄰居：“我覺得這里布置得特別有品位，您是搞這個專業的嗎？”了解顧客以前的工作性質并能確定是不是目標顧客。

興趣、愛好：“您的歌唱得這樣好，真想和您學一學。”營銷員可以用這種提問技巧推銷公司的企業文化，加深顧客對企業的信任。

我們公司最近正在辦一個老年大學，其中有唱歌這門課，不知阿姨有沒有興趣參加呢？

4、家訪提問必勝絕招：

先讓自己喜歡對方再提問，向對方表示親密，尊敬對方。

盡可能以對方立場來提問，談話時注意對方的眼睛。

特定性問題可以展現你專業身份，由小及大，由易及難多問一些引導性問題。

問二選一的問題，幫助猶豫的顧客決定。

先提問對方已知的問題提高職業價值，再引導性提問對方未知的問題。

“事不關己高高掛起”，我們如果想做成功會議營銷者就要學會問顧客關心的問題。

第五步傾聽、推介

蟄伏只是為了雄飛，上天賦予我們一張嘴巴、兩只眼睛和兩只耳朵，就是告訴我們要想成功就要少說話、多聽、多看。

1、仔細的傾聽能夠進一步了解顧客的基本情況以及消費心理、需求，可以洞查出真正異議的原因。以聊天的方式，尋求與顧客的共鳴點，說話掌握與顧客同頻率的原則，讓顧客感到一種“錯覺”，你與他是同類型人，增進好感，以產生共振的效果，借機多了解顧客的家庭背景及時補進顧客的個性化檔案。

2、把有獎問答的答案講給顧客聽，叮囑其在會上積極參與、拿獎，對典型顧客可以事前確定一些題目，屆時安排其在會上回答并巧妙引出發言。告知對方，機會難得突出其榮譽感，暗示其帶現金來參會。

3、耐心、詳細的為每一個顧客介紹一些公司情況、產品機理、現場優惠政策，選擇合適的切入點投其所好，要反映靈活，保持聲音甜美，抓住內容的精髓引導顧客的購買欲望。

4、對遲疑的新顧客，不可過分強調產品，應以促進其對健康知識的了解為側重點。

5、對一些仍未下決心的顧客，千萬不可勉強，此說明火候未到，可以先冷卻一會兒，然后溝通或當作一般顧客回訪以便下次再邀請。

第六步克服異議

1、克服心理上的異議：現代人必須學會如何面對心理上的異議，使心里有所準備，了解心理上異議存在的根源所在。

2、化異議為動力：頂尖銷售人員明白顧客的拒絕是應該的反應，并不是不接受產品和服務，而是有短暫的猶豫。

3、不要讓顧客說出異議：善于利用顧客的感情，控制交談氣氛，顧客就會隨著你的所想，不要讓拒絕說出口。

4、轉換話題：遇到異議時避免一味窮追不舍以至于讓顧客產生厭煩，可用轉換話題方式暫時避開緊張空間。

5、運用適當肢體語言：不經意碰觸顧客也會吸引顧客的注意，同時也會起到催眠的作用，可以很好地克服異議。

6、逐一擊破：顧客為兩人以上團體時，你可以用各個擊破的方法來克服異議。

7、同一立場：和顧客站在同一立場上，千萬不可以和顧客辯駁否則你無論輸贏，都會使交易失敗。

8、樹立專家形象：學生對教師很少有質疑，病人對醫生很少有質疑，顧客是不會拒絕專家的。

第七步確定達成

為什么銷售同樣產品的業務代表，業績卻有天壤之別？為什么排名前20名的營銷人員總能完成80%的銷售？答案很簡單：他們用了百戰百勝的成交技巧，但達成是最終目標不是最后一步驟。

抓住成交時機：有時通過舉止、言談可以表露出顧客的成交信號，抓住這些信號就抓住了成交的契機。

成交達成方式：

1、邀請式成交：“您為什么不試試呢？”

2、選擇式成交：“您決定一個人去還是老兩口一起去？”

3、二級式成交：“您感覺這種活動是不是很有意思？”“那您就和老伴一起來吧！”

4、預測式成交：“阿姨肯定和您的感覺一樣！”

5、授權式成交：“好！我現在就給您填上兩個名字！”

6、緊逼式成交：“您的糖尿病都這樣嚴重了還不去會場咨詢！”

第八步致謝告辭

你會感謝顧客嗎？對于我們營銷人員來說：“我們每個人都要懷有感恩的心”！世界上只有顧客最重要，沒有顧客你什么也沒有了！有再好的銷售技巧也沒有用。

時間：初次家訪時間不宜過長，一般控制在20-30分鐘之內。

篇2

王菲有首《不留》,是和竇唯離婚后寫的:“我把笑容給了你,日子給了他;我把心給了你,身體給了他……情愿什么也不留下。”我不知道,女人結了婚最終抓在自己手里的到底是什么,難道真是什么也無法留下?

結婚前我失過兩次特不靠譜的戀,第一次是和高中同學,體育課他一個籃球砸到我腦門上就把我砸哭了,于是他請我吃了頓KFC,再后來我們就好上了。記得那時候流行看安妮寶貝,《玻璃之城》把我感動得一塌糊涂,總想自己要遇到男友出國的情況也像那女孩一樣打工攢電話費。沒想到,高中畢業他真就去了日本,可惜我都沒有機會攢長途電話費,因為他一聲招呼沒打就走了。

莫名其妙的失戀對我打擊特別大,大學剛開學那段日子,我沒有新生該有的喜悅,每天晚上躲在沒人的地方哭。整個大學我都沒談過戀愛,老是覺得走不出來。

工作之后,遇到一個同事,他當時已經是一個四歲男孩的父親了,特成熟的一個男人。他特照顧我,后來熟了,我們聊得也挺多,他問我怎么一直不找男朋友,我告訴他我的故事。他就笑著開導我,說初戀一般都沒什么結果,要對男人對感情有信心,然后還開玩笑似的說我二十多歲的人了,怎么還惦記著十七歲的事?我想想,覺得也是,高中畢業之后我再也沒見過那個男生,他在我腦海中的印象還是那股青澀,而自己早已經二十多歲了。也許可以治愈傷痛的就是時間,這個男人只是給我提了個醒而已,可那時我卻認定了是這個男人讓我走出了失戀的傷痛的,對他也越來越依戀。

那時候雖然已經二十多歲,可是考慮問題還是特別少,對婚姻從沒有任何規劃和設想,還覺得愛情就是一切,覺得有了愛情什么都不是問題,后來發現自己有點控制不了自己了,時時想見他,見不到就想打電話。于是他辭職走人,又是一聲招呼都沒打。

甩我的男人都是忽然消失的,讓我覺得自己特傻特笨,也特難過。拿我媽的話說,她閨女本性純良,就是有點“二”。

以前總覺得我媽很俗氣,整天只想著結婚,不懂得愛情。但愛了兩回也沒把自己嫁出去,才發現愛情和婚姻根本不是一回事,很多愛情是無法通向婚姻的。

愛情這東西,到了年齡自己就會主動撲上去,其實從來沒有人逼你去擁有它,所以有沒有的其實都沒有什么外界壓力。可是婚姻不一樣,身邊的同學朋友一個個都當了媽,父母的嘮叨也越來越多,也許一個到了適婚年齡的女人不結婚,大家就會不由自主地聯想她是生理有問題還是心理有問題吧?說白了,愛情是自己想干的事,婚姻就是自己該干的事。想干的事只要不傷害到別人,沒有人管你干不干,可是人在該干什么的時候沒干什么,別人就會把你當怪物。我不怕當怪物,可是父母拒絕當“怪物家屬”,所以只能乖乖參加家里人給安排的各種相親。

第一次去相親的時候我把自己搞得像面試一樣,在家里好好配了配衣服,還化了點淡妝,甚至有點點緊張,我端坐在茶館的桌子一端,笑容矜持,看到對面那個男人像見客戶一樣熟練地說著開場白,自我介紹,家庭背景,資金情況,他對我有什么樣的期待……

我懷疑他是個相親專業戶,因為這一系列演講行云流水一般一氣呵成,就像超市門口做推廣的營銷專員,不過他推廣的產品是他自己。后來又相了好多次親,最后我也有點麻木了,像個長期找不到工作的失業人員一樣,每次相親都帶著希望和絕望的雙重心情。

這樣持續了大概一年多,我就遇到了后來的老公。

他是一家軟件公司的程序員,上班對著電腦寫程序,下班對著電腦打游戲,平時也沒有什么其他愛好,整個就是一大齡剩男加宅男典型,如果不相親,我估計他這輩子只能和電腦過了。

當然我也好不到哪里去,生活圈子特別小,朋友基本都是從小到大的同學,除了上班和電腦軟件打交道,下班主要的娛樂就是上網和看書,除了有工作不用父母養活,我的生活和宅女沒啥區別,也算是個大齡剩女加宅女的典型。

可能都是宅人,所以精神氣質上有點相同,見面發現都有點頹,懶得推銷自己,也不緊張,我沒有怦然心跳的感覺,也不覺得討厭,臨走時他給了我手機號,又要了我的聯系方式,我們就這么交往起來了。我們在一塊其實沒什么話說,我不會玩網絡游戲,他對我看的小說也不感興趣。所以,我們大部分時間就是出去玩,一到周末就一起去爬山,累到氣喘吁吁的時候,他拉我一把,我笑一笑,爬到山頂一起看看遠處的風景,看風景的時候不需要說話。

我從來沒問過他以前是否還談過戀愛,這么大歲數了,誰還沒有點過去。他也從來沒問過我以前的感情經歷,戀愛的后期我們的主要話題就是結婚的程序,我們不像談戀愛,倒是像在“談結婚”。回去和老媽交流,老媽竟然說:“你以前那些戀愛很大程度上就是被‘談’壞的。婚姻嘛,就是踏踏實實過日子,愛呀愛的有啥好說的。”

實在想不出不結婚的理由,雖然也實在沒有特強烈的結婚渴望,我們最終還是結婚了。雙方父母都很高興,我們自己也覺得為社會解決掉了一雙大齡男女的婚姻問題,值得表揚。可是直到現在我們已經正兒八經地領了結婚證,舉行了結婚儀式,宴請了親朋好友,睡在了一張床上,我還是時常會覺得枕旁這個男人面目是如此模糊。想到下半輩子我就要和他一起度過,就覺得有點不可思議。新婚之夜這個陌生男人就那樣鉆進了我的被窩,當時我一下子想起《飄》里面斯嘉麗的新婚之夜。

蜜月還沒度完我們就開始吵架了,確切地說,是結婚后的第三天,那還是在結婚旅行中。我們當時正在逛一條特色仿古街,開始我們手拉著手,不久他就松開我的手開始自己逛,遇到自己感興趣的攤點就一個人興致勃勃地去看。我知道他興致很高,可是那天人特別多,他跑來跑去我經常跟不上,而我感興趣的地方,他不感興趣就不會停留,我想停下看一看,卻害怕兩個人走散了,只好放棄,追在他的身后。

到中午吃飯的時候,我終于生氣了,他問都沒有問我的意見就直接決定去吃一種十分甜膩的南方食品,而我胃不好,吃甜容易胃酸,所以他一個人吃得很高興,我卻一口都沒有吃。我不知道他是粗心還是故意,他吃飽喝足后就直接開始計劃下午去哪里玩,根本不顧我的死活。

終于忍不住了,他正說著的時候,我站起來直接打車回了酒店,叫了送餐服務。我正吃著的時候他回來了,鐵著臉問我怎么了,我說我吃不慣那么甜的東西。他再也沒多問,收拾下午出去玩的東西摔門而去。門關上那一剎那,我的眼淚掉進了粥里。

后來的幾天,正趕上我的生理期,我也懶得和他出去受罪了,索性自己一個人呆在酒店上網看電視。晚上,我夢到我倆走在一條鄉間的小路上,路兩邊種滿了高粱和玉米,就像電影《紅高粱》里面鞏俐回娘家時騎驢走的那條路一樣。他在我的前面飛快地走著,我怎么也跟不上,喊他也不理我,最后他就離開了我的視線,我走著走著就看到一個岔路口,我不認識路,于是拿出手機來給他電話,讓他回來接我,可是電話里只有一個女人冰冷的聲音:“對不起,您撥打的電話已關機……”我蹲在地上嚎啕大哭,竟然哭醒了,而旁邊的男人正鼾聲震天。

杜拉斯說過,除非你非常愛這個男人,否則男人都是難以忍受的。我現在越來越認同這句話。蜜月之后,老公的一切表現都讓我越來越不能忍受,看著那個把臭襪子滿屋子亂扔的男人,我就會想,他媽媽果然是非常非常愛他,忍受他這么多年!

他和網友用耳麥一起在游戲里攻占城池的時候,我會有恍惚感,這個滿嘴火爆用詞粗野的男人到底是誰?他就是我的丈夫?

顯然,我的老公對我也不是那么滿意,對我做的每一道菜都要和他媽媽做的口味比較,最后的結果一定是他媽做的好吃。甚至我所有的生活習慣,都要拿出來和他的做一下比較,最后認定我的生活習慣是有缺陷的。除去為雞毛蒜皮的事情爭吵,我們平時幾乎沒有什么友好或者有價值的交流,他每天下班回來就坐在電腦前玩游戲,我做好飯就過來吃飯,有時候家里除了他吃飯時吧唧嘴的聲音,靜得只剩下了鐘表的滴答聲。這種沉悶已經讓我開始懷疑人生的意義,我結婚到底是為了什么呢?

現在我發現自己開始為一些雞毛蒜皮的小事鬧情緒不開心,我開始恐懼,我害怕自己會像自己曾經鄙視的女人一樣在婚姻中變得狹隘而易怒。

《我愛問連岳》里說,兩個相愛的人,要比他們獨立時更堅強、更有趣、更有力量對抗世界上的愚蠢,自然,也要有更多的快樂……可是我覺得自己在這份關系中比一個人時更脆弱,更愚蠢無聊,這份關系本身在消耗我的力量,而我也沒有獲得什么快樂。我的婚姻是不是太草率了?很多人都是像我這樣嗎?不是想結婚,只是覺得歲數到了該結婚就結婚了?可是如果不和他結婚,就這樣一直等下去,真就會出現一個肯和我結婚又讓我怦然心動的男人嗎?像50歲才結婚的鐵凝?

我這些擰巴在母親看來卻都是不必去細想的,所有的抱怨在母親看來都僅僅是婚姻初期的磨合而已。父母說的那種婚姻更多的是親情的依戀,這個我懂,可是我和老公以后會培育出這樣的感情來嗎?看《激情燃燒的歲月》,我發現自己的婚姻與所謂革命時期的婚姻一樣荒誕,甚至是有過之而無不及。只是那時候的愛情可以在婚后的磕磕碰碰中慢慢發芽成長,最后長成另外一種形式的參天大樹,而我不能確定,自己是否也能像解放初期的淳樸男女青年一樣,能在婚后開始另外一種戀愛……好歹人家那也是初戀,雖然是婚后開始的吧。

老公表現得確實是比我更無所謂的樣子。直到被我說得有點不耐煩了,就會直接說,不行就離婚。讓我懷疑他對我們這份關系的珍惜程度。我也時時反省自己,是不是太刻薄了,畢竟人沒有完美的,也曾試圖和老公做正面交流,一交流就想起一本書的名字:男人來自火星,女人來自金星。男女仿佛完全不是一種動物。我們的思維交流出現了不同平面的相錯現象,完全從不同的空間錯過去了,沒有同一平面的平行,連相交碰撞都沒有。

我不知道他在想什么,而他根本不知道我在為什么煩惱。也許老公并不愿意糾結于這個問題,畢竟婚姻對男人來說不如事業重要,他工作已經非常累。可是我無法像老公那樣完全將心力放在工作上,而不去在乎自己的婚姻質量。

現在我甚至時常把過往那兩段愛情也從記憶里扒拉出來,思考一下愛情是什么。

愛情是什么呢?是一種感覺?那事關責任的婚姻又和愛情有什么關系?我忽然發現這些問題其實應該是在結婚前考慮清楚的,結婚之后再想,也許還不算晚?

畢竟,我不想再把生孩子也變成一個按部就班計劃中該做的事情去做了,在想明白我的婚姻之前,我也許要暫緩下生孩子這個計劃。

“大多數”完全可以不這樣

重要的是“你怎么想”,并不是“這個人怎么樣”。

一般說來,尋找另一半的時候,無論男女,心里都會揣著一張“照片”,上面是自己心目中的“幻象愛人”。一旦發現了比較吻合的目標,就開始談婚論嫁了。不過,結婚以后,他們很快便會分成兩種人。

一種人把“幻象”扔了,完全接納眼前這個被自己選中的活生生的人,雖然這個人并不完美。他們會用好奇的眼光不斷地發現對方的好,也能坦誠地與之分享內心的真實感受,不管這感受是好的還是壞的。他們會真實地表達自己的需要,也會努力地去滿足對方,包容對方。正是因此,他們能夠相伴一生,而且一生都過著幸福安寧的日子。

另一類人則用“幻象”來仔細對照眼前這個被自己選中的愛人。雖然這個人也有優點,他們卻更愿意挑剔對方。一旦發現了毛病,他們要么不停地指責和試圖修理對方,要么讓自己在生悶氣與全面爆發之間擺來擺去,試圖以此控制對方,想讓他發生改變,以縮小與自己心中幻象的距離。

也正是因此,他們的關系變得冷漠而痛苦,內心充滿了掙扎。因為在這樣的關系里,愛早已經變成了一種控制。

以“愛”的名義“控制”,痛苦的不僅是他,還有你自己。

顯然,你和你的丈夫基本屬于后一種人。先來看你丈夫,他對你的“幻象”大半有他母親的影子,而他結婚后一直在用他母親做標尺,衡量你,連你做的每一道菜都要用他母親的味道作比較。他一直在和心中的幻象一起生活,還沒有真正地接納和了解你這個活生生的人。對你的感受和需要一無所知,甚至不打算去知道。

再來看你。你理想中的“他”雖然比較模糊,因為你“對未來老公從來沒有過任何規劃和設想”,但你的標準似乎更難以達到,因為你覺得愛情就是一切。可是婚姻中僅有愛是遠遠不夠的,而從一開始你對他的愛就打了折扣,這對經營一個婚姻更增加了不小的難度。

即使這樣,你依然沒有忘記用心中的幻象去衡量你的丈夫。想想看,你心中是不是有很多很多的關于理想伴侶的“應該”?一旦你覺得丈夫沒有達到這些“應該”,比如他沒有關注你的喜好,沒有點你愛吃的東西,你便很憤怒,便想改造他。開始你是生悶氣,然后是在沉默中爆發,甩下丈夫一個人回了酒店。丈夫當然很不高興,但他總還是追到酒店,問你怎么了?盡管臉色有點鐵青。你當時沒有抓住這個溝通的好機會,并沒有把你內心所有真實的感受和需要說出來,比如你覺得自己沒有被尊重,比如你的失望和憤怒,而只是一句“吃不慣甜食”這樣的輕描淡寫。

你可能覺得,既然你是我的丈夫,即使我不說,你也應該知道我的感受和需要,因為“理想的伴侶”就是這樣的。其實,正是這個“理想伴侶”的幻象妨礙了你去接納丈夫這個活生生的人。你既不能真實地坦露自己的感受和愿望,也不想去了解他在這個婚姻里的感受和愿望,如果雙方都如此,有效的溝通就很難達成,所謂的親密關系,也很難形成,有的多是隔膜和怨懟。

怎么辦?雙方互動很重要

在關系中習慣控制別人的人,看起來很有氣勢,而且占據主動地位,其實他們的內心很脆弱,有著深深的恐懼感。而他們最怕的是被他們控制的對象離開。你在酒店里做的那個夢,那個他離開后留下你一個人嚎啕大哭的夢,就真實地詮釋了你內心的恐懼。問題是,如果一個人感覺對方總是通過抱怨、指責或者生悶氣在控制自己,他唯一的念頭就是逃離。正如你的丈夫,他經常沉溺在電腦游戲中就是一種逃離。而丈夫挑剔你之后,你也經常在想為什么要結這個婚,心中也有了逃離的念頭。

你一定要清醒,在任何關系里,一個人永遠不能真正地控制另一個人,無論這個關系是父母子女,是夫妻,是同事朋友,還是上下級。你也要明白,盡管如此,我們卻可以通過有效的溝通,去影響關系里的另一個人。因為任何關系,無論狀態怎樣,都是雙方互動的結果。

對于你來說,首先需要打破心目中“理想伴侶”的幻象,不再用它來衡量你的丈夫,而改為認真地面對和接納你身邊的這個活生生的人,去理解他的想法和感受,也把自己的想法和感受告訴他。你希望他怎樣對待你,你就先怎樣去對待他,而不是相反,覺得我怎樣對待你,你就應該怎樣對待我。如果你把心中諸多的“應該”換成“希望”,對這個婚姻的感覺一定會有所不同。

如果你發現丈夫在用他心中的幻象苛責你,千萬不要接他的話茬,為自己辯解。因為這會被他理解為你要擺脫控制,恐慌只會讓他進一步加強控制你的欲望。你要記住,只需回復他兩個字:“什么?”一次兩次他會覺得一頭霧水,這樣多次重復之后,會拉他遠離心中的幻象,走近真實的你。

一個婚姻是不是能夠幸福,不取決于夫妻雙方彼此發現問題、挑剔對方的能力有多強。恰恰相反,這樣的能力越低,而相互包容的能力越強,婚姻越幸福。